发表时间: 2019/12/23 浏览: 492
苦行僧是自律的代名词
胸中藏有大志的人,往往是一个很自律的人。重庆谈判中,蒋介石曾对秘书陈布雷说:
“毛泽东不可轻视。他嗜烟如命,但他知道我不吸烟后,在同我谈话期间,竟绝不抽一支。对他的决心和精神,不可小视!”
自律的人,既可怕,又可敬。如果是伙伴,你要跟他学会律己;如果是对手,你要做好足够的心理准备。以前总觉得,人生苦短,应及时行乐。今朝有酒今朝醉,人不风流枉少年。
直到后来,我渐渐发现:每一个不自律的行为,都会给你带来更大的痛苦。不要做欲望的奴隶,自律可以令我们活得更高级。
自由的本质不是放纵自己,不是无所不为,而是自律之后的舒畅,是有所为,有所不为。
康德说,所谓自由,不是随心所欲,而是自我主宰。越自律,越有话语权,身体和人生都是如此。
一天两天看不出来,一个月两个月也许还是看不出来,但是一年两年,甚至十年二十年,自律的人和不自律的人,终将走上截然不同的道路。
正比的,量变足够了才可能促成质变。这就是一个人为什么要自律的原因,和梦想沾不上边,就是简简单单地为自己以后能真正自由一点,身体和人生都自由一点。
是啊,越是自律的人越明白自己真正想要的是什么,所以才不会把时间和精力白白浪费在无意义的事情上,而是真的把碎片化时间都利用起来成长自己。
做好自己,不要指望别人
婚姻与爱情是很简单的事情。让我讲一个故事来说明,曾经有一位妻子希望丈夫更爱她,于是拿了纸笔对他说,你把我需要改正的地方写下来,我自己已经在上面写了十来条。他拿起笔把纸上的十来条一条一条涂掉,然后对她说,这就是我希望你改正的事情,零,没有任何一条,我爱的就是现在的你,不是成为完人的你。
“即使世人眼中公认的坏人应该也有恋爱结婚的权利”,爱情就是两个人相爱,高于一切,爱情不是学校,需要定期考试;爱情不是官场,需要曲意逢迎;爱情不是圣人培训班,需要仁义礼智信;爱情就是爱情,只需要爱而已。
爱情就是消除我们内心孤独感的良药,在这个世界上,有一个人在乎你胜过在乎其他任何事情,想到他,你就像冬天坐在火炉旁边,温暖、安全、满足。要得到这个感觉也很简单,不外乎 “两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”。
不过我相信对多数中国人的婚姻而言,“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”,都是奢侈品,不仅仅是你个人的不幸。甚至有人会觉得这是婚姻的拖累,这些时间应该用在更有利的事情上面。
中国男人是普遍没有作为的人,却爱摆出大有作为的样子来,不在外面吃喝嫖赌,不搞搞溜须拍马,似乎一天就白过了,你看他忙忙碌碌,睡得比小姐还迟,起得比鸡还早,不过是满足自己一点点小小的虚荣,甚至只是混吃混喝罢了,而名头却很大,“成功”呀、“事业”呀、“为了家人好”呀,理所当然地把家庭当成提供食宿的地方。
往往一个蠢男人的背后总有一个蠢女人,别人升官发财买车买房,原来完全不干自己的事,却能被一些女人转变成对自己男人的压力,把他逼得跟只狗一样到处去嗅利润的味道。
“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”自然也就成了无能男人的“陋习”了。我们的婚姻普遍出现问题,是因为人普遍有问题,一男一女凑在一起,除了动物性的繁殖,就是社会性的虚荣焦虑——而身陷这种怪圈的人,智力肯定又不足以功成名就,所以就愈加焦虑,如此互激,堕无间地狱。
要跳出这个轮回,回到常识即可,如果我们爱一个人,那么在所有价值系列当中,爱她是排在第一位的,国恨家仇、荣华富贵都不能凌驾于它之上,具体地说,爱一个人,“两个人一起做饭、一起散步、一起聊聊天看看电视什么的”就是最重要的每日爱情仪式。
最后,让我们一起默诵:亲爱的,我爱你,就是要在开心时看得到你,生气时看得到你,你不能错过我的情绪起伏,你不能错过我的死,就是我想去当小偷,你也得陪我去当鸳鸯大盗。
好的婚姻需要彼此陪伴
前阵子,Papi酱的人生排序引起广泛讨论。她为人生中按重要程度做出的关系排序是:自己、伴侣、孩子、父母。理由是:自己跟自己相处时间最长,伴侣其次,而孩子和父母,都是陪伴人生不长不短一段行程的人。
深以为然。如果一个人连自己都不重视,又如何要求她去关爱别人?剧作家易卜生笔下《玩偶之家》中娜拉出走的一幕发人深省。默默忍受多年困苦,借钱替夫还债的娜拉,始终把家庭和孩子摆在第一位,以丈夫的爱好为爱好,以丈夫的欢乐为欢乐。
可她却只是被当做工具利用,收获一个惨淡的傀儡婚姻,没有丝毫家庭温情。当失望变成绝望,娜拉选择了离家出走,去寻找属于自己的生活和天地。
因为娜拉明白了,在成为妻子、母亲之前,她首先要成为自己。
事实证明,一切建立在自我妥协之上的迎合与讨好,都无法为自己赢得尊重。反观那些“我行我素”,始终活出自我的人,似乎更幸福。这并不是说要女人自私自利以自我为中心,而是首先成为最好的自己,再去接纳身边人。
只有成为你自己喜欢的那种人,你才会爱自己,别人也会爱你。
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